Ma se repült sült galamb a számba, ezért úgy gondoltam itt az ideje feltárni azokat a tényszerűségeket, melyek a sült galamb nem megfelelő viselkedéséhez vezetnek. A cikket eljuttatom a World Househusband Association-nek, ahol kimondják majd az ítéletet, a sült galambokat meg elmarasztalják és kártérítésre kötelezik.
A mindig friss, informatív, konstruktív és utolérhetetlen Lajhár Travel összeszedett 10 jellemző tulajdonságot, mely a gödör aljában tengődőknek útmutatást ad, hogy első lépésben észrevegyék, hogy mely hibákat követik el, ami a példánál maradva azt jelenti, hogy még mindig ásnak.
következzenek a gondolatok, melyek a sikertelen emberekhez köthetők:
1. Mások véleményével foglalkoznak
Instaboldogság, kétszer annyi like, fakemosoly, és ragyogás. tízmillió dolláros kávé. és távolkeleti filterek. 
“honnan van a felsőd?” macbookon pihentetett műkörmök. és kimerevített filmes pillanatok. to the moon and back. és már reggel 8 kor. légyszi légyszi csak egy kicsi insta. motorok. csirkék. csirkék motoron. a kommentek között pedig megtalálni a mögöttes tartalmakat. megvettem a motort, de még mindig anyámnál lakok és most nincs pénzem tankolni meg új ruhát fizetni. motor-hitel svájci frankra. 20 év kódolt rabszolgasors.. hát nem. száguldás porsche szerelem. yolo. egyszer vagyunk fiatalok, de azt örökké. az a has kockásabb mint az enyém? akkor kétszer annyira kockás has kétszer annyi vagy négyszer annyi boldogságot jelent… most akkor a banán már nem menő a zabba csak az áfonya. szigorúan áfonya filterrel. lehetnék az áfonyafilterezős fotográfus. breakföst fotó by lajhár. like garancia. ilyen és ehhez hasonló bizniszek lehetnek a jövőben. tükör.com egy honlap ami bekapcsolja a kamerád és azt mondja neked, hogy te vagy a legszebb ma is. 7.6 milliárd hazugság. holnaptól lépjünk ki a valóságba. mindenki rosszabb mint én.
2. Félnek változtatni
“-Jobb ma egy biztos szar, mint holnap egy bizonytalan jó.” “-Járt utat járatlanért el ne hagyj!” “-Ha possadt pocsolyába pisilsz, kevésbé érzed a húgyszagot.” “-30 és a halál közt minden perc ajándék.” “-Life is a piece of shit” “-Aki mer az nyer. Aki nem mer, az nem nyer. Aki nyert se biztos, hogy mert.”
Valahogy mindenki elindult az úton és útelágazódások tömkelegén át eljutott oda, ahol most van. De egyáltalán nem biztos, hogy ez az út szép, jó, tetszik és klassz. Rossz volt a térkép. Nem lehetett besorolni mert jöttek a kamionok és különben is a leállósáv sokkal barátságosabb. Nem kell mindenkinek autópályán menni. És autóval sem. Szóval ha valami miatt, mert olyan emberek rátereltek arra az útra amire magadtól is ráléptél volna rajta vagy nem biztos, hogy rajta kell maradnod, mert bármikor lehet változtatni és a többi csak félelem.
A változtatást lehet kezdeni, az önmagunkról alkotott kép újragondolásával.
3. Halogatnak
Ezt a bekezdést majd megírom.
4. Nem veszik észre azokat a dolgokat, amik már megadattak nekik.
Az elmélyük (ez így jó lesz [nem kezdem újra]) (már tovább gondoltam az elmélyülés szóra) (mindig kettővel előre gondolkodom) (újra kezdem) az elméjük zseblámpájának fényében azok a dolgok mutatkoznak fókuszban melyek még nem kerültek hőseink zsákmánytárába és azokból is a közeljövőben elérhetetlen dolgok és megfoghatatlan formában nem leszögezve. Mondok egy példát: holnap gazdag leszek. Ez így kódolt boldogtalanság. A jó megfogalmazás, az amikor jól deklarálható mérföldköveket rendelünk a vágyakhoz és lépésekre bontjuk az oda vezető utat. Egy év múlva pontosan 2x vagyonom lesz, ha x jelöli a jelenlegi vagyonomat. Az út lehet lineáris. Ekkor naponta x/365, szökőévente x/366 összeggel kell gyarapodnia az említett vagyoni állapotnak. Vagyis szökőévben kevesebb munkával lehet elérni a céljainkat. A sikertelen embert jól jellemzi, hogy szökőévekre vár. És ahogy eljön a szökőév, szembesül a hármas ponttal. “-Majd négy év múlva.” Az exponenciális gyarapodás kiszámítása házi feladat!
A helyzeten segíthet, ha reggel felkelés előtt összeszedünk 3245 dolgot, ami már megadatott nekünk és boldogságot okoz és ha végeztünk elég ha lefekszünk aludni és nem kell arra fordítani a napot, hogy esetleges hiányainkkal küzdjünk.
5. Függőségek
e
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeenergiaital kávé cigi telefon alkohol drog erőszak tv pláza faszbuk like zabálás stb stb bármi ami tompítja a ránk nehezedő szembenézési hajlandóságot.
A vásárlási függőség az egyik jól körülhatárolható addikció, mely roncsolja a hétköznapi hatékonyságot, mert feleslegek dolgok találnak táptalajt ügyfelünk ügyleteiben pénzért cserébe pusztán azért, mert érezni kell h megtehetem, megvehetem, van pénzem és nem félek használni. A valóság ezzel szemben az, hogy nincs pénzem és félek használni. A lényeg, hogy a shopping függőséget onnan lehet felismerni, amikor bemész a fivibe és a 4ik sor közepén megállsz egy pillanatra, mert még semmit sem tettél be a kosaradba és elkezdesz gondolkozni, hogy miért jöttél be és rájössz, hogy nem tudod, mert semmit nem kell venni. Tele a hűtő és akkor gyorsan folytatod a sétálást, nehogy észrevegyék, hogy nem akarsz semmit venni. erőt veszel magadon, mégis kéne találni valami tartós élelmiszert, ami jó esetleg későbbre is és akkor egy tasak akciós tésztát elhelyezel a kosárba és szemlesütve közelítesz a pénztárhoz.
“-Ma csak ennyi Zoltán?”
“-Igen…” (te jóságos ég miket vehettem 6 napon keresztül)
6. Sokat gondolkodnak
kétszer annyira kockás has kétszer annyi vagy négyszer annyi boldogságot jelent… ötletvulkánok gondolati térben ömlő lávafolyamai hűlnek ki tonnaszámra mielőtt vasat melegítenének és világmegváltó vízesések apadnak ki mert a globális gondolkodás melegedés áldozatául esnek. alap törvényszerűség, hogy nem látjuk hogy mi van a sarkon túl, de fontos, hogy elmenjünk a sarokig és beforduljunk és a fényszóró is mindig csak a következő métereket világítja be. na nem lopok több képet más motivációs előadóktól. ha nem is látjuk a jövőt, de még optimalizálnánk is azt amit nem látunk, hogy hogy lenne a legjobb – mert egy fűszálat se mozdítok meg, amíg nem a leghatékonyabban teszem – nem biztos, hogy célba érünk a sírkőfeliratunk előtt. ezért sokkal sikeresebbek, akik nem gondolkodnak csak cselekszenek. de engem nagyon nem tölt el kellemes érzésekkel, amikor valaki bukósisakban pattog két betonfal között és úgy halad előre, mert mindegy hogy mit csak csináljunk és mindegy hogy nem jól csak haladjunk és baltával próbál tojást festeni egy óvodai programon. hát én megfontoltan, de hibátlanul, lassan de biztosan és minőségbiztosítási rendszeremmel harmóniában a közbeszerzés szabályait tiszteletben tartva vagyok csak hajlandó a legkisebb project-eseményemet is levezényelni.
7. Kifogásokat keresnek, megoldások helyett.
Ezt nem lehet megcsinálni. Ellett a Riska. Annak is most kellett. Aztán bezár 4 kor az ótépé. Pizzát megrendelted? Így hogy kezdjek neki. Dudálnak folyamatosan. Kisütött a nap. 40 fok van a lakásban 50. De ha bekapcsolom a klímát akkor meg szarrá fagyok. Van fogalmad mit élek át, amikor 24 órán keresztül fúj a ventilátor. Nem megyek el co working space irodába dolgozni, mert intravertált vagyok. Nemtudok úgy dolgozni, ha mások is ott vannak. Egész nap egyedül vagyok. Szerinted ez nem elég ok, hogy depis legyek. Depis vagyok, ha már így kérdezed. Hogy hogy miért? Nem csinálok semmit. Így nem lehet dolgozni. Egész nap dudálnak. Leszakadt az ég. Ki kell húzni a TV-t ha villámlik. Szerinted tudok a laptopon dolgozni, az a sok megnyitott oldal..kell a tv. Kopogtak. És amikor elkezdtem volna dolgozni, jött a takarító. Szerda van. Hogy dolgozzak, ha az itt takarít. Intravertált vagyok. Kitakarított. Újra meg kell szoknom a környezetem. Semmi sem ott van ahol szoktam hagyni volt. Kiveszem a húst a fagyóból. A telefonom csörgött? Nem, de ha már a kezembe vettem másfél óráig csak nyomogatom. Mindjárt hazaérsz, meg kell csinálni a húst. Klímával vagy anélkül….
A hús kész, de megbocsátás nincs…ma se csináltál semmit.
8. Drága túlárazott márkás dolgokkal vértezik fel magukat.
“A sikeres embereket onnan lehet felismerni, hogy BMW-ben ülnek. A sikertelen embereket onnan lehet felismerni, hogy BMW-ben ülnek.”
Biztos mindenki ismeri a szegény iphone-os kisfiú történetét, ezért most ezt nem mesélem el.
Amit viszont mindenképpen szeretnék mindenkinek az agyába tolni, hogy vágyaink tárgyai 90% ban kínában készülnek és kínából érkeznek országunkban és más országokba. És ha azt írják rá, hogy ZOLI akkor 1999.- huf egy sportpóló, ami alkalmas a futásra. Ha azt írják rá, hogy NIKE akkor 7999.- Igen Igen ezt biztos eddig is tudtad, csak nem tudatosítottad magadba. Én sem. De most, hogy a kínai határ közelében tengődünk és egyre jobban beleásom magam az ecommerce világába és kínai beszállítót keresünk a Lajhár Monopólium nak így már azért kezd összeállni a kép. Vagy megveszed, amit szeretnél kínából, vagy fizetsz valakinek sokkal többet, aki előtted megvette kínából. És van a maradék 10%, akik tényleg svájcban egy kis hegyi faluban szerelik össze az órát. Ők azok, akik nem tudnak versenyezni a bambuszzabáló gyerekmunkásokkal. És az USP-jük a minőség. A figyelemfelhívásom lényege, hogy ha érkezik egy kínai szar óra és megfelelő plakátokkal megpróbálják lenyomni a torkodon, hogy ez egy svájci faluba készült, akkor ne dőlj be.
A vázlat pont viszont nem feltétlenül a kínai és nem kínai áruk szelekciójára vonatkozik, hanem bármire. Mondjuk, ha kínában készül egy ing és rávarják a szarvasagancsemblémát, akkor megveszed 15e ért ha nincs rajta a szarvasaganyembléma akkor nem veszed meg 2e ért. És utána rohansz az egyes pontba szarvasagancsszelfizni és likevadászni. Ha kapsz 15e like ot, akkor darabja csak 1 ft volt.
Az igazi művészet szarvasagancsszelfizni szarvasagancsembléma nélkül. 0 ft ra fel. Így a like ok termelik a pénzt és nem viszik 🙂 micsoda közgazdasági csavar
9. Lyukas holmikban mutatkoznak
A használati tárgyaink szövetből készült tagjait ruháknak nevezzük. Közös jellemzőik, hogy az idő múlásával a használati kitettség függvényében az alkotó anyag véges sok mennyisége fogyásnak indul. A fogyási gócpontokban ún. lyukak keletkeznek, melyek bármilyen jól szituált ember döntéshozatalában negatív további együttműködést indukálnak. Ez egy sikertelen embernél máshogy mutatkozik. Nem kell nagyon mélyrehatóan tanulmányozni az öltözködési szokásokat. A megjelenési motiváltságra, hatással a belső lelki állapotunk. Vagyis minden mindennel összefügg. A lyukak szimbiózisban állnak a kudarcokkal.
Gyors kérdés az ötösért: hogyan legyünk sikeresek?
“-Dobjuk ki a lyukas dolgainkat!”
Nagyon jó Ödönke, leülhetsz. És működik. Külföldön élő magyar househusbandek kutatásokkal bizonyították, hogy minden egyes lyukas holmitól való megszabadulás 35%-kal növeli a sikerre való hajlamot. A lyukas holmik ellen egyedül úgy lehet védekezni, hogy újakat veszel. És ha már itt tartunk, akkor ismétlés: nem a 15e res inget veszed kínából hanem a 2e reset.
10. Blogot írnak
Ahelyett, hogy az energiáikat teljesítményfokozás irányába hasznosítanák, teljesen értelmetlen elfoglaltságokkal töltik szabad és nem szabad idejüket. Megint elment egy óra, de mostmár befejezem a cikket. Nemsoká következik a sikeres emberek 10 jellemzője cikk. Megindult a visszaszámlálás Aug 27 én megyünk haza. #napicsótány: tegnap egy méretes példány Y-t fordult a fogkefémen. és persze a fogkefe egy olyan környék, ahol a Csótányvédelmi Minisztérium nem engedélyezte a vegyi fegyver bevetését. meg kellett várni, amíg lemászik onnan. persze a drága ott kezdett el lábatmosni. egy résen keresztül néztük, hogy hol tart. lemászott. kemotox on. és persze a kemotox előre fúj nem pedig fölfele. ezt nem ártott volna előre megnézni, mert így majdnem nem volt sikeres a támadás. egyébként meg utálok bogarakat legyilkolni. annál jobban már csak a Sivatagi Őzsuták sikítását nem birom jobban elviselni a lakásban. ezért a csótánynak mennie kellett. sorry WHO. reggel voltunk jumpolni a jump arénában. trambulinok ameddig a szem ellát. ugráltunk. aztán mégtöbbet ugráltunk. aztán mégtöbbet. zsákoltam igazi nagy palánkra, mert volt alatta egy ugriplacc. volt ninja warrior pálya ugyh akár benne is lehetnék a tv be. volt egy ilyen palló ahol szivacsgerendákkal lehetett küzdeni egymás ellen és aki leesik az beleesik a szivacsmedencébe.
az összes 8 éves vietnámi kisgyerek jelentkezett, hogy megküzdene velem. én pedig az egy év felgyülemlett felbaszottságot úgy éreztem itt az idő megbosszulni. “-na gyere kisköcsög.” szerencsére az anyukája nem értett magyarul, ezért még mosolygott, hogy milyen aranyos bácsi. játszik a kisebbekkel is. vízszintesen derékmagasságban támadott előre. ezzel gyorsan kijátszotta az összes kártyáját. kis hátra lépéssel elkerültem az ütést és már a hátralépés pillanatában lendítettem a szivacsfegyvert balra és balról tökéletes időzítéssel úgy basztam pofán a kis csírát, hogy abban a pillanatban arccal belefúródott az alattunk lévő szivacshalomba. már emeltem a fegyverem ünneplésre, amikor észrevettem Őzsutám szeméből villámokat szór felém. a kis fattyat próbálja pátyolgatni, hogy kap e levegőt, meg jól van e. és még az anyukával is diplomáciai kapcsolatokat kezdeményez, hogy elkerüljük, hogy az egész helyről kitiltsanak minket. már majdnem elszégyelltem magam, amikor a semmiből előkerült egy újabb versenyző. valószínű későn érkezett és lemaradt az elmúlt percek eseményeiről, mert kihívott egy csatára. tanultam az előző menetből ezért őt a lábánál találtam el. kevésbé látványos, de hatásos ütés. 6mp alatt vége volt. Őzsutám még mindig villámokat szórt. ezért a következő meccset látványosan elvesztettem és az egyik ütéstől eljátszva a hattyú halálát a medencébe szédültem. oké mindenki boldog lehet.
aztán ettünk egy bika nagy burgert, mert megérdemeljük.
aztán elmentünk a harrypotter kávézóba. a vajsör majdnem finom. de a roxfort tényleg létezik, mert tábla mutatta, hogy arra van.
aztán még egy jóga és itt is vagyunk.
Mi az az USP?
Unique Selling Point
Ma is tanultál valamit. Az a valami, amiben te egyedi vagy a piacon és ezért választanak téged a vevők a konkurenciával szemben.